Dienstag, 20. Januar 2009
Info
Gunther Track wäre ansich letzten Sonntag fertig geworden, aber da ich unter aktiver Unkreativität litt, dazu kein Rhytmusgefühl hatte, musste der ganze Shit aufgeschoben werden. Die Parts meines Supporters und Meisters stehen schon, bloß ich haben leider, außer Scheiße, nichts...deswegen bitte gedulden, will ja auch, dass es halbwegs witzig wird...
Dienstag, 30. Dezember 2008
Anekdote zum Jahresende
Um das neue Jahr einzuleuten, will ich noch einmal eine kurze Anekdote aus diesem Jahr in Gedichtform vortragen, um auch diejenigen zu unterhalten, die die Geschichte bereits kennen. Wie immer NICHT frei erfunden...:))
Es war im Sommer, lauwarme Nacht,
wir waren zu dritt auf der Wiwi Party, haben Party gemacht.
Ab nach Hause, doch nur mit Ruhe, bloß nicht stressen,
lauft langsam Jungs, jetzt noch was essen.
Nachts um diese Uhrzeit hatte nur ein Imbiss auf,
also entschlossen wir uns zum Dönerkauf.
Wir mussten uns entscheiden, Yuffka oder Fladenbrot,
doch da war noch ein dritter, teurer "K2 Döner",der brachte uns in Entscheidungsnot.
Wir fragten den netten Mann, der das Fleisch vom Dönerspieß zieht,
"K2 Döner oder Yufka, wo ist denn da der Unterschied?"
Er guckte uns an, zuckte mit den Schultern, für ihn war das klar,
"K2 Döner ist K2 Döner und Yufka ist Yufka!"
Jetzt wisst Ihr Bescheid!
Einen guten Rutsch ins neue Jahr wünscht euch das Team von wolfseinblock, also ich :))!
Es war im Sommer, lauwarme Nacht,
wir waren zu dritt auf der Wiwi Party, haben Party gemacht.
Ab nach Hause, doch nur mit Ruhe, bloß nicht stressen,
lauft langsam Jungs, jetzt noch was essen.
Nachts um diese Uhrzeit hatte nur ein Imbiss auf,
also entschlossen wir uns zum Dönerkauf.
Wir mussten uns entscheiden, Yuffka oder Fladenbrot,
doch da war noch ein dritter, teurer "K2 Döner",der brachte uns in Entscheidungsnot.
Wir fragten den netten Mann, der das Fleisch vom Dönerspieß zieht,
"K2 Döner oder Yufka, wo ist denn da der Unterschied?"
Er guckte uns an, zuckte mit den Schultern, für ihn war das klar,
"K2 Döner ist K2 Döner und Yufka ist Yufka!"
Jetzt wisst Ihr Bescheid!
Einen guten Rutsch ins neue Jahr wünscht euch das Team von wolfseinblock, also ich :))!
Donnerstag, 25. Dezember 2008
Der Fluch der Bescherung
"Lass dich reich beschenken" oder "Ich wünsche dir Frohe Weihnachten und dicke Geschenke", das sind die Sätze, die man am 24. jeden Jahres mit auf den Weg bekommt. Vorsorglich, um Enttäuschungen zu vermeiden, habe ich mir nur bedruckte Scheine gewünscht. Ein Fehler der Wortwahl, wie sich herausstellen sollte.
Es war ein äußerst gelungenes Weihnachtsfest, ich war sogar in so 'ner Karaoke Bar, oder wie andere sagen würden - Kirche. War zum Glück nur für Kinder und ging nur 35 Minuten. Die erste Handlung war also sehr gelungen.
Zweite Aktion daheim das Essen, war eine lustige Runde und man konnte es gut essen. Das war die zweite gelunge Aktion.
Die dritte war die Bescherung, solange ich die erwarteten Couverte in die Hand bekam.
Doch ein "Geschenk" sollte mir den Rest geben, mich vom Sessel reißen. Klar, dass ich hier zynisch bin.
Stellt euch ein Geschenk vor, das man abgrundtief ablehnt, teuer war und eine "Barauszahlung nicht möglich ist"...Kaum vorzustellen, sowas muss eigentlich erfunden werden. Doch ich erhielt dieses Antipräsent.
Meine Mutter meinte noch "macht ein Foto, was er für ein Gesicht macht(oder im Nachhinein "Fresse zieht"), wenn er das auspackt", nicht erwartend, dass das das je schlimmst verschenkte Antipräsent noch vor der Penispumpe ist. Und selbst die ist noch 5 von 10 und nicht 10 von 10 Kackbollenpunkten, wie es mein Antipräsent war.
Ich öffnete das Antipräsent, es war ein leerer Karton, darauf war ein pinker Gutschein zu sehen, dick mit meinem Namen darauf und noch Broschüren.
Was konnte das bloß sein...
Was ist das...
Ich erspähte das Logo einer Tanzschule, dann als nächsten Punkt "Barauszahlung nicht möglich.."
Ich schmunzelte kurz, weil meine Schwester lachte, dachte an einen Scherz, weil ja jeder weiß, wie abgrundtief ich das hassen würde. Ich überlegte, ob meine Schwester son Gutschein für meine Mutter besorgt hat und einfach mal meinen Namen darauf geschrieben hat, um mich bisschen zu ärgern.
Nein, falsch, das Datum passte und der ungerade Betrag auch, mir blieb das Raclette im Hals stecken und meine Kopfschmerzen vom Alkohol waren weggeblasen.
Was nur tun, wie tauscht man den Scheiß nur um? Wie kann man das einem so braven Sohn nur antun? Er war in der Kirche, hat Weihnachtslieder mitgesungen, hat sich benommen, hat alle seine Klausuren bestanden, die er geschrieben hatte, hat eine Arbeit angenommen, hat sich selbst versichert, ist von absolut niemand abhängig, was hat dieser Sohn nur verbrochen?
Es war der pure Ernst und das war ein so gewaltiger Schlag in die Milz, wie es Oscar de la Hoya niemals hätte schaffen können.
Was konnte ich jetzt nur noch machen? Ich sagte, dass ich schwul bin und leider nicht an einem Kurs teilnehmen kann. Da fiel mir der Freund meiner Schwester in den Rücken...
"Ey Wolf, da steht auch Kurse für Sie&Sie und Er&Er...." Das war der tritt in den Arsch, wo man 2 Wochen nicht mehr sitzen konnte, wie als ob dir Steven Gerrad mit dem Ball Vollspann aufn Hintern schießt und du daraufhin mit dem Hinterteil in ein Kaktusfeld stürzt...
Es gab keinen Ausweg.
Was bleibt ist die Enttäuschung, ihr seht den kleinen Wolf geknickt vorm Antlitz des hell erleuchteten Weihnachtsbaum stehen.
Was bleibt ist verschenktes Geld und die Erkenntnis, meine Wortwahl zu überdenken...
Ich will nur Geld, sonst nix...
Frohe Weihnachten!
Es war ein äußerst gelungenes Weihnachtsfest, ich war sogar in so 'ner Karaoke Bar, oder wie andere sagen würden - Kirche. War zum Glück nur für Kinder und ging nur 35 Minuten. Die erste Handlung war also sehr gelungen.
Zweite Aktion daheim das Essen, war eine lustige Runde und man konnte es gut essen. Das war die zweite gelunge Aktion.
Die dritte war die Bescherung, solange ich die erwarteten Couverte in die Hand bekam.
Doch ein "Geschenk" sollte mir den Rest geben, mich vom Sessel reißen. Klar, dass ich hier zynisch bin.
Stellt euch ein Geschenk vor, das man abgrundtief ablehnt, teuer war und eine "Barauszahlung nicht möglich ist"...Kaum vorzustellen, sowas muss eigentlich erfunden werden. Doch ich erhielt dieses Antipräsent.
Meine Mutter meinte noch "macht ein Foto, was er für ein Gesicht macht(oder im Nachhinein "Fresse zieht"), wenn er das auspackt", nicht erwartend, dass das das je schlimmst verschenkte Antipräsent noch vor der Penispumpe ist. Und selbst die ist noch 5 von 10 und nicht 10 von 10 Kackbollenpunkten, wie es mein Antipräsent war.
Ich öffnete das Antipräsent, es war ein leerer Karton, darauf war ein pinker Gutschein zu sehen, dick mit meinem Namen darauf und noch Broschüren.
Was konnte das bloß sein...
Was ist das...
Ich erspähte das Logo einer Tanzschule, dann als nächsten Punkt "Barauszahlung nicht möglich.."
Ich schmunzelte kurz, weil meine Schwester lachte, dachte an einen Scherz, weil ja jeder weiß, wie abgrundtief ich das hassen würde. Ich überlegte, ob meine Schwester son Gutschein für meine Mutter besorgt hat und einfach mal meinen Namen darauf geschrieben hat, um mich bisschen zu ärgern.
Nein, falsch, das Datum passte und der ungerade Betrag auch, mir blieb das Raclette im Hals stecken und meine Kopfschmerzen vom Alkohol waren weggeblasen.
Was nur tun, wie tauscht man den Scheiß nur um? Wie kann man das einem so braven Sohn nur antun? Er war in der Kirche, hat Weihnachtslieder mitgesungen, hat sich benommen, hat alle seine Klausuren bestanden, die er geschrieben hatte, hat eine Arbeit angenommen, hat sich selbst versichert, ist von absolut niemand abhängig, was hat dieser Sohn nur verbrochen?
Es war der pure Ernst und das war ein so gewaltiger Schlag in die Milz, wie es Oscar de la Hoya niemals hätte schaffen können.
Was konnte ich jetzt nur noch machen? Ich sagte, dass ich schwul bin und leider nicht an einem Kurs teilnehmen kann. Da fiel mir der Freund meiner Schwester in den Rücken...
"Ey Wolf, da steht auch Kurse für Sie&Sie und Er&Er...." Das war der tritt in den Arsch, wo man 2 Wochen nicht mehr sitzen konnte, wie als ob dir Steven Gerrad mit dem Ball Vollspann aufn Hintern schießt und du daraufhin mit dem Hinterteil in ein Kaktusfeld stürzt...
Es gab keinen Ausweg.
Was bleibt ist die Enttäuschung, ihr seht den kleinen Wolf geknickt vorm Antlitz des hell erleuchteten Weihnachtsbaum stehen.
Was bleibt ist verschenktes Geld und die Erkenntnis, meine Wortwahl zu überdenken...
Ich will nur Geld, sonst nix...
Frohe Weihnachten!
Samstag, 8. November 2008
30 Minuten McDonalds - Intelligenz und Schnelligkeit
Es war heute, vor knapp 3,5 Stunden. Ich befand mich im beliebtesten Schnellrestaurant der Welt, dort, wo sich angeblich die unterschiedlichsten Sorten von Menschen treffen, angeblich...Die Wahrheit ist ganz anders. Ochs trifft Esel und ich bin der Dingo mittendrin. Hier gehen keine Manager essen, keine Architekten mal schnell einen Kaffee trinken, nein.
Ich komme in den Laden, habe Hunger, schnell 3 Burger und wieder raus. Denkste...Denken ist da sowieso schon generell falsch. Das bewies mir mein Kopf beim Auswählen der richtigen Schlange. Ich stellte mich hinter die mittlere von dreien, weil ich dachte, die Trottel, die reinkommen, die stellen sich ja gleich an die von ihnen am kürzesten entfernte...oder, weil sie meinen, dass keiner sich an die am weitesten entfernte stellt - das sind dann die "Experten" - reihen sie sich dann da ein. So war es auch...Eigentlich alles richtig gemacht.
Aber falsch! Vor mir waren Kinder im Alter 13-15, so 5 Stück und dazwischen noch die kleinen 7-jährigen, die Wusler, die dich ständig streifen, wenn sie von Luftballon zu Krone und zurück rennen. Dazu kommt die Mutter mit Arschbreite 94 cm. Sie bestellen natürlich alle auf einen Schlag, so wie ich es gern habe. Die Bedienung, ein cooler Mann etwas älter als ich, hatte natürlich nicht seinen schnellen Tag. 46 Euro musste Mutter bezahlen. Das klappte. Aber dann gings los. Da wurde nach jeder Cola gefragt, nach jedem Burger. Zwischendurch guckte der Bediener souverän auf seine Kassenanzeige als wäre es ein Blackberry. Locker wie ein Manager, bloß, dass er die angezeigten Infos in seinem Melonenkopf nicht verarbeiten konnte. Aber immer gut draufgucken und dann nachfragen.
Parallel dazu standen ja auch noch die "Kids" vor mir und zwischen mir. Einer war so groß wie ich, mit Zahnspange und feuchter Aussprache. Das merkte ich, als er beim Repetieren irgendeines Schwachsinnes die Geräusche immitierte und sich dabei auf den Ärmel spuckte. Sein Zuhörer, das war auch ein Deppenkind. Woran ich das erkannte? - Am Hinterkopf. Man erkennt dumme Leute - inklusive Kinder - am Hinterkopf. Der Junge hatte eine Brille auf und einen ziemlich langen Kopf, gemessen entlang der Strecke von Nasenspitze bis Hinterkopf. Ist diese Strecke schon auffallend lang, so kann man sofort mit 100 prozentiger Sicherheit sagen, dass die Person nicht ganz richtig im Kopf ist ohne je mit ihr ein Wort gewechselt zu haben. Kommt dazu eine Haarkonsistenz wie von einem Teddybär, so verstärkt sich dieser Effekt. Da nutzt auch nicht die Brille, die vermeintlich den Intellekt unterstüzt...
(Es gibt aber auch noch eine andere Form von Hinterkopf - der Baumstumpfkopf...Flach ab. Ich könnte etliche Personen nennen, aber ich bewege mich hier in einem öffentlichen Raum, wo das nicht angebracht wäre. Aber hat dein Kumpel einen Baumstumpf auf seinem Schrumpelhals, dann ist er nicht gut beisammen und du vielleicht auch nicht.)
Daneben noch zwei Kinder mit guten roten Nasen, ist ja bald Weihnachten, und guten Pickeln druff. Ich sage extra "druff", weil "drauf" würde implizieren, dass die Pickel noch nicht eingebrannt wären.
Dann fiel mir ein weiterer Mitarbeiter des Schnellrestaurants auf. Wieso? - Er hatte den Mund die ganze Zeit geöffnet. Was ich damit sagen will? - Wenn man den HInterkopf nicht sieht, aber das Gesicht, und der Mund steht auf ohne ihn zu benutzen, dann kommt das auch nicht klug. Mit viel Anstrengung schaffte er es ein Tablett mit dem obligatorischen Nährwertblatt zu bestücken und einen Burger darauf zu legen, um dieses im Anschluss, natürlich mit offenem Mund, bei einem Superkunden abzuliefern. Kaum schweifte mein Blick von ihm ab, da hob ein anderer Mitarbeiter seinen Giraffenkopf über der Burgerausgabe empor. Man sah sofort, sein Gesicht, das war ein einziger mathematischer Fehler, das war ein durch Null geteiltes Gesicht. Die Augenbrauen bildeten einen Vektor mit Schnitt auf der positiven x-Achse, seine Brille einen Vektor mit einem Schnittpunkt auf der negativen x-Achse, windschief sozusagen. Dazu sein Kochmützle auf, was einfach nicht passte. Nice One. Mund war natürlich geöffnet :))
Zurück zum Superbediener. Der hate es tatsächlich geschafft. Es war aber sehr schlimm. Ich hätte am liebsten den ganzen Laden auseinander genommen, so voller Wut war ich zwischen den ganzen blöden Leuten. Aber ich scheine eins vergessen zu haben. Dort war ich der blöde, vielleicht bin ich der ja auch überall anders, aber dort habe ich es tief in mir gefühlt.
Was ich euch aber mit auf den Weg geben möchte:
Bitte immer den Mund geschlossen halten und wenn ihr einen überdurchschnittlich langen Kopf habt, dann zieht euch bitte keine Napoleon Mütze in länglicher Richtung auf. Dankeschön!
Ich komme in den Laden, habe Hunger, schnell 3 Burger und wieder raus. Denkste...Denken ist da sowieso schon generell falsch. Das bewies mir mein Kopf beim Auswählen der richtigen Schlange. Ich stellte mich hinter die mittlere von dreien, weil ich dachte, die Trottel, die reinkommen, die stellen sich ja gleich an die von ihnen am kürzesten entfernte...oder, weil sie meinen, dass keiner sich an die am weitesten entfernte stellt - das sind dann die "Experten" - reihen sie sich dann da ein. So war es auch...Eigentlich alles richtig gemacht.
Aber falsch! Vor mir waren Kinder im Alter 13-15, so 5 Stück und dazwischen noch die kleinen 7-jährigen, die Wusler, die dich ständig streifen, wenn sie von Luftballon zu Krone und zurück rennen. Dazu kommt die Mutter mit Arschbreite 94 cm. Sie bestellen natürlich alle auf einen Schlag, so wie ich es gern habe. Die Bedienung, ein cooler Mann etwas älter als ich, hatte natürlich nicht seinen schnellen Tag. 46 Euro musste Mutter bezahlen. Das klappte. Aber dann gings los. Da wurde nach jeder Cola gefragt, nach jedem Burger. Zwischendurch guckte der Bediener souverän auf seine Kassenanzeige als wäre es ein Blackberry. Locker wie ein Manager, bloß, dass er die angezeigten Infos in seinem Melonenkopf nicht verarbeiten konnte. Aber immer gut draufgucken und dann nachfragen.
Parallel dazu standen ja auch noch die "Kids" vor mir und zwischen mir. Einer war so groß wie ich, mit Zahnspange und feuchter Aussprache. Das merkte ich, als er beim Repetieren irgendeines Schwachsinnes die Geräusche immitierte und sich dabei auf den Ärmel spuckte. Sein Zuhörer, das war auch ein Deppenkind. Woran ich das erkannte? - Am Hinterkopf. Man erkennt dumme Leute - inklusive Kinder - am Hinterkopf. Der Junge hatte eine Brille auf und einen ziemlich langen Kopf, gemessen entlang der Strecke von Nasenspitze bis Hinterkopf. Ist diese Strecke schon auffallend lang, so kann man sofort mit 100 prozentiger Sicherheit sagen, dass die Person nicht ganz richtig im Kopf ist ohne je mit ihr ein Wort gewechselt zu haben. Kommt dazu eine Haarkonsistenz wie von einem Teddybär, so verstärkt sich dieser Effekt. Da nutzt auch nicht die Brille, die vermeintlich den Intellekt unterstüzt...
(Es gibt aber auch noch eine andere Form von Hinterkopf - der Baumstumpfkopf...Flach ab. Ich könnte etliche Personen nennen, aber ich bewege mich hier in einem öffentlichen Raum, wo das nicht angebracht wäre. Aber hat dein Kumpel einen Baumstumpf auf seinem Schrumpelhals, dann ist er nicht gut beisammen und du vielleicht auch nicht.)
Daneben noch zwei Kinder mit guten roten Nasen, ist ja bald Weihnachten, und guten Pickeln druff. Ich sage extra "druff", weil "drauf" würde implizieren, dass die Pickel noch nicht eingebrannt wären.
Dann fiel mir ein weiterer Mitarbeiter des Schnellrestaurants auf. Wieso? - Er hatte den Mund die ganze Zeit geöffnet. Was ich damit sagen will? - Wenn man den HInterkopf nicht sieht, aber das Gesicht, und der Mund steht auf ohne ihn zu benutzen, dann kommt das auch nicht klug. Mit viel Anstrengung schaffte er es ein Tablett mit dem obligatorischen Nährwertblatt zu bestücken und einen Burger darauf zu legen, um dieses im Anschluss, natürlich mit offenem Mund, bei einem Superkunden abzuliefern. Kaum schweifte mein Blick von ihm ab, da hob ein anderer Mitarbeiter seinen Giraffenkopf über der Burgerausgabe empor. Man sah sofort, sein Gesicht, das war ein einziger mathematischer Fehler, das war ein durch Null geteiltes Gesicht. Die Augenbrauen bildeten einen Vektor mit Schnitt auf der positiven x-Achse, seine Brille einen Vektor mit einem Schnittpunkt auf der negativen x-Achse, windschief sozusagen. Dazu sein Kochmützle auf, was einfach nicht passte. Nice One. Mund war natürlich geöffnet :))
Zurück zum Superbediener. Der hate es tatsächlich geschafft. Es war aber sehr schlimm. Ich hätte am liebsten den ganzen Laden auseinander genommen, so voller Wut war ich zwischen den ganzen blöden Leuten. Aber ich scheine eins vergessen zu haben. Dort war ich der blöde, vielleicht bin ich der ja auch überall anders, aber dort habe ich es tief in mir gefühlt.
Was ich euch aber mit auf den Weg geben möchte:
Bitte immer den Mund geschlossen halten und wenn ihr einen überdurchschnittlich langen Kopf habt, dann zieht euch bitte keine Napoleon Mütze in länglicher Richtung auf. Dankeschön!
Freitag, 24. Oktober 2008
Wieder da!
Lange Zeit ist vergangen, ich habe Versprechungen gemacht, ich würde Ende September einen Track rausbringen....
Aber es kam etwas dazwischen, etwas, das noch wichtiger war und über das ich berichten werde, denn viele werden nicht in diese Situation kommen, nein, nicht einmal annähernd. Und ich bin stolz darauf es geschafft zu haben, man kann sagen, ich habe etwas geschafft, was manche in ihrem Leben nie fertig bringen würden. Ich rede nicht von fünf Maß Bier auf dem Oktoberfest trinken oder einmal im Leben mit einem Zeppelin zu fliegen,nein, ich rede hier von einer mündlichen Prüfung in Informatik 4, nicht 3, sondern 4. Schon allein die Tatsache zwischen 3 und 4 zu unterscheiden separiert mich von anderen Menschen, oder wie ich sage, Affen, Vögel oder Mongokinder.
Im Folgenden werde ich nun im Frage - Antwort Dialog die siegreiche Geschichte erläutern.
Wie kommt man in eine mündliche Prüfung, Wolfi?
-In eine mündliche Prüfung kommst du, wenn du zweimal versagst. Das ist wie wenn dir in der Öffentlichkeit die Hose runter rutscht und du dann nochmal vor Schreck drüber pinkelst.
Hattest du Angst vor der Prüfung?
-Im Nachhinein natürlich nicht mehr, meine Hose war jedenfalls vorher auch nicht braun.
Wie verlief die Prüfung, erzähl!
-Naja, der Prof bat mich in sein Zimmer, da saß auch schon sein Hiwi. Dann kramte er die letztere der beiden verhunzten KLausuren raus und schlug die letzte Seite auf. Das ist die Seite mit den Wahr-/Falschfragen. In der KLausur hatte ich da nur geraten und hatte Glück überhaupt dort was richtig angekreuzt zu haben. Dass ich da geraten habe, verkniff ich mir natürlich, denn der Prof meinte, dass ich da "Pech" hatte..Das tragische an der Sache war, obwohl ich alle geraten hatte, kreuzte ich genau die Fragen falsch an, die ich selbst nach intensiven Lernen nicht beantworten konnte, das war ganz bitter. Das ist zu vergleichen, als wenn du Lotto spielst, du 20 Euro gewinnst und du in den Kiosk gehst um den Gewinn einzulösen und die nette Dame hinterm Thresen haut dir mit der Faust in die Lapp und sagt "Hau' ab du Haubentaucher, du kriegst nichts, du Fischkind".So fühlt sich das in etwa an. Maximaler Ertrag bei minimaler Ahnung und trotzdem scheiße. Ich musste sehr oft passen, habe ich doch keine Ausbildung als Mathemagier.
Aber irgendwann ging es zu den allgemeineren Fragen, da konnte ich zwar auch nicht viel, aber Schlussendlich reichte es dann doch. ICh wurde nach dem Abfragen zum Sterben vor die Tür geschickt, bevor der Prof mir die gute Nachricht überbrachte und ab diesem Zeitpunkt konnte ich auch wieder flüssig reden.
-Hast du dich dann gefreut, du Lucker?
Nein, im ersten Moment nicht, denn mein Auftreten war nicht sehr souverän, wie es doch ansich sein sollte. Jetzt aber habe ich die 3 Punkte, egal wie und gehe zufrieden wieder heim.
-Wann kommt denn nun der Gunther Track?
Ich werde mich in den nächsten Tagen mit meinem Superrapper in Verbindung setzen und einen Termin vereinbaren. Als Gage fordert er jedoch eine Trommel Haribo Frösche, sodass ich erst noch viele selbstgemalte Bilder verkaufen muss, um das Geld für die Gage aufzutreiben.
-Und noch ein Wort an deine Fans zum Schluss?
Wie ich schonmal schrieb: Ich gelobe Besserung und werde diesen Blog nach diesem Erfolg wieder ein bisschen mehr pflegen.
Aber es kam etwas dazwischen, etwas, das noch wichtiger war und über das ich berichten werde, denn viele werden nicht in diese Situation kommen, nein, nicht einmal annähernd. Und ich bin stolz darauf es geschafft zu haben, man kann sagen, ich habe etwas geschafft, was manche in ihrem Leben nie fertig bringen würden. Ich rede nicht von fünf Maß Bier auf dem Oktoberfest trinken oder einmal im Leben mit einem Zeppelin zu fliegen,nein, ich rede hier von einer mündlichen Prüfung in Informatik 4, nicht 3, sondern 4. Schon allein die Tatsache zwischen 3 und 4 zu unterscheiden separiert mich von anderen Menschen, oder wie ich sage, Affen, Vögel oder Mongokinder.
Im Folgenden werde ich nun im Frage - Antwort Dialog die siegreiche Geschichte erläutern.
Wie kommt man in eine mündliche Prüfung, Wolfi?
-In eine mündliche Prüfung kommst du, wenn du zweimal versagst. Das ist wie wenn dir in der Öffentlichkeit die Hose runter rutscht und du dann nochmal vor Schreck drüber pinkelst.
Hattest du Angst vor der Prüfung?
-Im Nachhinein natürlich nicht mehr, meine Hose war jedenfalls vorher auch nicht braun.
Wie verlief die Prüfung, erzähl!
-Naja, der Prof bat mich in sein Zimmer, da saß auch schon sein Hiwi. Dann kramte er die letztere der beiden verhunzten KLausuren raus und schlug die letzte Seite auf. Das ist die Seite mit den Wahr-/Falschfragen. In der KLausur hatte ich da nur geraten und hatte Glück überhaupt dort was richtig angekreuzt zu haben. Dass ich da geraten habe, verkniff ich mir natürlich, denn der Prof meinte, dass ich da "Pech" hatte..Das tragische an der Sache war, obwohl ich alle geraten hatte, kreuzte ich genau die Fragen falsch an, die ich selbst nach intensiven Lernen nicht beantworten konnte, das war ganz bitter. Das ist zu vergleichen, als wenn du Lotto spielst, du 20 Euro gewinnst und du in den Kiosk gehst um den Gewinn einzulösen und die nette Dame hinterm Thresen haut dir mit der Faust in die Lapp und sagt "Hau' ab du Haubentaucher, du kriegst nichts, du Fischkind".So fühlt sich das in etwa an. Maximaler Ertrag bei minimaler Ahnung und trotzdem scheiße. Ich musste sehr oft passen, habe ich doch keine Ausbildung als Mathemagier.
Aber irgendwann ging es zu den allgemeineren Fragen, da konnte ich zwar auch nicht viel, aber Schlussendlich reichte es dann doch. ICh wurde nach dem Abfragen zum Sterben vor die Tür geschickt, bevor der Prof mir die gute Nachricht überbrachte und ab diesem Zeitpunkt konnte ich auch wieder flüssig reden.
-Hast du dich dann gefreut, du Lucker?
Nein, im ersten Moment nicht, denn mein Auftreten war nicht sehr souverän, wie es doch ansich sein sollte. Jetzt aber habe ich die 3 Punkte, egal wie und gehe zufrieden wieder heim.
-Wann kommt denn nun der Gunther Track?
Ich werde mich in den nächsten Tagen mit meinem Superrapper in Verbindung setzen und einen Termin vereinbaren. Als Gage fordert er jedoch eine Trommel Haribo Frösche, sodass ich erst noch viele selbstgemalte Bilder verkaufen muss, um das Geld für die Gage aufzutreiben.
-Und noch ein Wort an deine Fans zum Schluss?
Wie ich schonmal schrieb: Ich gelobe Besserung und werde diesen Blog nach diesem Erfolg wieder ein bisschen mehr pflegen.
Sonntag, 6. Juli 2008
Gunther Track Projekt
Zu Ehren meines ehemaligen Deutschlehrers Gunther S. wird Ende September ein Raptrack entstehen mit meinem Lieblingsrapper und Kollegen Parka. Die Homepage seiner Rapcrew "SoundSo" findet ihr unter den zwei Links rechts in der Leiste...
Absolut Profi Shit wird das....unbedingt dabei sein, wenn der Track hier zum Download angeboten wird!
Ein Zitat meines Lehrers findet ihr auch in meinem neuen Eintrag, der unter diesem hier steht, damit ihr wisst, wie der drauf ist :-))
Freut euch!
Absolut Profi Shit wird das....unbedingt dabei sein, wenn der Track hier zum Download angeboten wird!
Ein Zitat meines Lehrers findet ihr auch in meinem neuen Eintrag, der unter diesem hier steht, damit ihr wisst, wie der drauf ist :-))
Freut euch!
Euro 2008 - Früher waren wir gut
Uefa Euro 08, ein globales Ereignis, trotz limitiertem globalen Abschnitt. Circa 8 Milliarden Zuschauer verfolgten dieses Spektakel, wovon aber meiner Schätzung nach höchstens 4 Prozent verstehen, was sie da sehen...
Ich bin Deutscher, also Deutschlandfan, 82 Millionen andere auch, mehr oder weniger. Wieso denn eigentlich?
Freuen sich die andern auch, wenn ein Lahm einen Bosingwa abläuft, ein Mertesacker höher als ein Ivanschitz steigt, wenn ein Podolski mit einem Hammer knapp an Ricardo's Tor vorbei zielt oder gar der Platz aufweicht beim Schweiz - Türkei Spiel? Wer was? Was sind das für Leute? Ich weiß nur, der Ballack hat e'n Tor geschossen und der Ronaldo hat da gedribbelt und der Torres ist hübsch und hat gewonnen...Ist er ja auch, aber ich bin nicht schwul.
Die meisten Leute sind fehl am Platz...Wieso?
Ey Wolf, du hast doch überhaupt keine Ahnung, du musst ja mal "grad' dei Lapp halde"! -Mein Deutschlehrer sagte einmal, wir können bewerten, besser machen können wir es nicht, aber wir können sagen, die Suppe schmeckt gut, sie ist zu salzig, etc...
Ich muss nicht zum Public Viewing oder ins Stadion um die Stimmung zu hören. Wobei das ja keine Stimmung ist, das ist Dummgeschwätz. Im Stadion noch völlig legitim, da besteht sogar die theoretische akustische Möglichkeit, dass der Schiedsrichter die Pöbeleien hört.
Aber Public Viewing, das ist ein Armutsbild. Man sieht nix, man hört nix, es stinkt und viele Trottel. Ich vergleiche diese Leute mit kleinen Kindern, die anfangen zu klatschen, um ihr hunderte Kilometer entferntes Team anzufeuern. Sie grölen, sie singen, sie hüpfen. Aber sieht ja keiner...Kleine Kinder halten sich die Hände vors Gesicht, wenn sie sich verstecken wollen. Ihr merkt die Äquivalenz.
Ja, aber Wolf, darum gehts doch nicht,du Depp, es geht darum, dass man sich gemeinsam freut, gemeinsam feiert! -Warum feiern, warum freuen, ihr leistet doch nix, ihr habt doch nicht geholfen, oder steht ihr auch dazu, wenn sie verlieren, dass ihr nicht genug getan habt? Dann waren es die Spieler und genau die sind es auch die gewinnen, und den klatscht man Beifall nur, wenn man sie erreichen kann.
Noch ein Thema, der riesige Frauenanteil, der auf einmal fußballbegeistert ist.
Ja Wolf, sei doch froh, dass so geile Tussen auch gucken, ist doch geil! -Ich musste Sex and the City angucken, Betonung auf "muss". Es war scheiße, weil es geht ja um nix, es wird auf kein Ziel hin gearbeitet, und hässlich sind sie auch noch, die Schabracken. Und beim Fußball sind die auch hässlich, wie mit der Bratpfann' ins Gesicht gehauen. Ich kann mir dieses Phänomen nicht erklären, warum gerade beim Fußball dann auch auf einmal die Frauen gucken.
Highlight dieser EM war sicherlich das Türkei - Deutschland Spiel, noch besser die Vorberichte. Es wurde ein türkischer Mitbürger befragt, was nach dem Spiel passiert? Er antwortete, dass wenn Türkei gewinnt, er friedlich sei, wenn Deutschland gewinnt auch, aber wenn es dunkel wird, da kann er für nix garantieren. Das war mein Spruch der EM und lasse ich mal so stehen. Wenn du cool bist, dann verstehste es, ey, wenn nicht, dann bist du ein Bastard.
Aber Wolf, dass war jetzt einer, das kannste jetzt nicht so übern Kamm scheren, du Opfer! -Ja, die Vergangenheit hat aber gezeigt, dass man mit einer Kumulation von Statements immigrierter Mitbürger immer, ja immer, Recht behält. (Das habe ich extra so geschrieben, damit betroffene Gruppierungen es nicht verstehen.)
Jetzt fühlste dich aber toll Wolf, du Mongo! -Ja , schon.
Weltklasse wie die Spieler waren natürlich auch die Kommentatoren und Berichterstatter. Hochbezahlt, eloquent und immer gut vorbereitet wissen sie sofort, was Sache ist. Sie beweisen es immer wieder. Es ist mir ein Rätsel, wie so oft Spieler miteinander verwechselt werden, der Kommentator sitzt selbst im Stadion und hat zudem noch minimum zwei Monitore vor sich und wahrscheinlich noch ein Brett vorm Kopf und im Hintern. Für so scheiß Leute wird Geld rausgeschmissen, und sie nehmen auch noch den meisten Platz im Stadion weg. Und meine Freunde vom Public Viewing verstehen ihn sowieso nicht.
Ja Wolf, du kannst das natürlich besser:)))! -Ja, das kann ich.
Was ich eigentlich mit dem Eintrag zum Ausdruck bringen will, wir haben 82 Millionen Bundestrainer, die alles können, die alles wissen, die früher "gut" waren, im Sport und Beruf, bloß da frage ich mich, warum sie 24 jährigen Kerlen zujubeln? Früher waren wir alle gut, was hinten liegt, das haben wir gekonnt, da waren wir hübsch, da hatten wir alle Möglichkeiten, wir waren bloß zu faul oder hatten keine Lust, aber wenn wir gewollt hätten, dann wären wir Nationalspieler, Bundestrainer, Manager, etc... Jetzt sind wir halt Maler und Lackierer, Stuckateure und stellvertretender Kassenwart im Sportverein. Und Deutschlandfan!
Aber Wolf, du kotzt mich an, redsch' so, als wärsch der Crack, aber selbst keine Minute im Leben gearbeitet und hasch' keine Ahnung was du da laberst! -Ja, das ist richtig. Früher war ich aber gut, wenn ich gewollt hätte, dann wäre ich schon längst reich.
Ich bin Deutscher, also Deutschlandfan, 82 Millionen andere auch, mehr oder weniger. Wieso denn eigentlich?
Freuen sich die andern auch, wenn ein Lahm einen Bosingwa abläuft, ein Mertesacker höher als ein Ivanschitz steigt, wenn ein Podolski mit einem Hammer knapp an Ricardo's Tor vorbei zielt oder gar der Platz aufweicht beim Schweiz - Türkei Spiel? Wer was? Was sind das für Leute? Ich weiß nur, der Ballack hat e'n Tor geschossen und der Ronaldo hat da gedribbelt und der Torres ist hübsch und hat gewonnen...Ist er ja auch, aber ich bin nicht schwul.
Die meisten Leute sind fehl am Platz...Wieso?
Ey Wolf, du hast doch überhaupt keine Ahnung, du musst ja mal "grad' dei Lapp halde"! -Mein Deutschlehrer sagte einmal, wir können bewerten, besser machen können wir es nicht, aber wir können sagen, die Suppe schmeckt gut, sie ist zu salzig, etc...
Ich muss nicht zum Public Viewing oder ins Stadion um die Stimmung zu hören. Wobei das ja keine Stimmung ist, das ist Dummgeschwätz. Im Stadion noch völlig legitim, da besteht sogar die theoretische akustische Möglichkeit, dass der Schiedsrichter die Pöbeleien hört.
Aber Public Viewing, das ist ein Armutsbild. Man sieht nix, man hört nix, es stinkt und viele Trottel. Ich vergleiche diese Leute mit kleinen Kindern, die anfangen zu klatschen, um ihr hunderte Kilometer entferntes Team anzufeuern. Sie grölen, sie singen, sie hüpfen. Aber sieht ja keiner...Kleine Kinder halten sich die Hände vors Gesicht, wenn sie sich verstecken wollen. Ihr merkt die Äquivalenz.
Ja, aber Wolf, darum gehts doch nicht,du Depp, es geht darum, dass man sich gemeinsam freut, gemeinsam feiert! -Warum feiern, warum freuen, ihr leistet doch nix, ihr habt doch nicht geholfen, oder steht ihr auch dazu, wenn sie verlieren, dass ihr nicht genug getan habt? Dann waren es die Spieler und genau die sind es auch die gewinnen, und den klatscht man Beifall nur, wenn man sie erreichen kann.
Noch ein Thema, der riesige Frauenanteil, der auf einmal fußballbegeistert ist.
Ja Wolf, sei doch froh, dass so geile Tussen auch gucken, ist doch geil! -Ich musste Sex and the City angucken, Betonung auf "muss". Es war scheiße, weil es geht ja um nix, es wird auf kein Ziel hin gearbeitet, und hässlich sind sie auch noch, die Schabracken. Und beim Fußball sind die auch hässlich, wie mit der Bratpfann' ins Gesicht gehauen. Ich kann mir dieses Phänomen nicht erklären, warum gerade beim Fußball dann auch auf einmal die Frauen gucken.
Highlight dieser EM war sicherlich das Türkei - Deutschland Spiel, noch besser die Vorberichte. Es wurde ein türkischer Mitbürger befragt, was nach dem Spiel passiert? Er antwortete, dass wenn Türkei gewinnt, er friedlich sei, wenn Deutschland gewinnt auch, aber wenn es dunkel wird, da kann er für nix garantieren. Das war mein Spruch der EM und lasse ich mal so stehen. Wenn du cool bist, dann verstehste es, ey, wenn nicht, dann bist du ein Bastard.
Aber Wolf, dass war jetzt einer, das kannste jetzt nicht so übern Kamm scheren, du Opfer! -Ja, die Vergangenheit hat aber gezeigt, dass man mit einer Kumulation von Statements immigrierter Mitbürger immer, ja immer, Recht behält. (Das habe ich extra so geschrieben, damit betroffene Gruppierungen es nicht verstehen.)
Jetzt fühlste dich aber toll Wolf, du Mongo! -Ja , schon.
Weltklasse wie die Spieler waren natürlich auch die Kommentatoren und Berichterstatter. Hochbezahlt, eloquent und immer gut vorbereitet wissen sie sofort, was Sache ist. Sie beweisen es immer wieder. Es ist mir ein Rätsel, wie so oft Spieler miteinander verwechselt werden, der Kommentator sitzt selbst im Stadion und hat zudem noch minimum zwei Monitore vor sich und wahrscheinlich noch ein Brett vorm Kopf und im Hintern. Für so scheiß Leute wird Geld rausgeschmissen, und sie nehmen auch noch den meisten Platz im Stadion weg. Und meine Freunde vom Public Viewing verstehen ihn sowieso nicht.
Ja Wolf, du kannst das natürlich besser:)))! -Ja, das kann ich.
Was ich eigentlich mit dem Eintrag zum Ausdruck bringen will, wir haben 82 Millionen Bundestrainer, die alles können, die alles wissen, die früher "gut" waren, im Sport und Beruf, bloß da frage ich mich, warum sie 24 jährigen Kerlen zujubeln? Früher waren wir alle gut, was hinten liegt, das haben wir gekonnt, da waren wir hübsch, da hatten wir alle Möglichkeiten, wir waren bloß zu faul oder hatten keine Lust, aber wenn wir gewollt hätten, dann wären wir Nationalspieler, Bundestrainer, Manager, etc... Jetzt sind wir halt Maler und Lackierer, Stuckateure und stellvertretender Kassenwart im Sportverein. Und Deutschlandfan!
Aber Wolf, du kotzt mich an, redsch' so, als wärsch der Crack, aber selbst keine Minute im Leben gearbeitet und hasch' keine Ahnung was du da laberst! -Ja, das ist richtig. Früher war ich aber gut, wenn ich gewollt hätte, dann wäre ich schon längst reich.
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