Wir lernen Stochastik, heute "die Randdichte"

Gerade eben hat mich Neven dazu inspiriert, anstatt nur Stuss zu schreiben, doch auch mal den Leuten die Möglichkeit zu geben, von unserem allumfassenden Uniwissen zu profitieren.
Was ist die Randdichte? Eine Frage, wie sie euch jeder Mulatte auf der Straße mal stellen könnte. Hat das etwa was mit Zufallsvariablen und Verteilungsfunktionen zu tun?
Absoluter Quatsch.
Die Randdichte ist genau der Moment des menschlichen Körpers, an dem das letzte Bier genau an der Unterkinnlade steht und jedes weitere die plötzliche Erblindung zur Folge hätte. Dabei gilt: Ist die Randdichte erfüllt, so geht kein Bier mehr rein, die Umkehrung gilt im Allgemeinen nicht, sehr wichtig, bitte beachten.
Die Randdichte ist zudem nicht zu verwechseln mit de' Randfichten. De' Randfichten können zwar auch zur sofortigen Erblindung führen, stehen aber bei vielen nicht unbedingt im Zusammenhang mit der Randdichte. Randdichte und de' Randfichten schließen sich jedoch nicht gegenseitig aus.
So, jetzt wisst Ihr sogar als Nicht-Studenten oder Studenten eines niederträchtigen Studiengangs, was die Randdichte ist und könnt alle nach Hause schicken, die euch die Frage stellen.
Wir lernen Stochastik.

Bei der Arbeit

Ich wollte es ansich vermeiden, über meine Arbeit zu sprechen, aber die Leute sind so spektakulär, dass ich es einfach zu diesem Zeitpunkt nicht der Öffentlichkeit vorenthalten will.
Ich bin Call Agent bei einer bekannten technischen Firma und beantworte Anfragen mündlich (selbstverständlich) und schriftlich.
Zuerst habe ich eine schriftliche Standard Anfrage sauber beantwortet an einen möchtegern Crack, scheint aber eher, dass er Crack nimmt, denn er meinte doch tatsächlich, dass ich meinen Nachnamen erfunden hätte, mit dem ich unterschreibe. Er meinte, dass er das unhöflich findet, und falls das doch mein Nachname sei, dass er sich entschuldige und auch er einen Nachnamen trägt, der nicht allzu gewöhnlich ist, "so hat jeder sein Päckchen zu tragen". Ich antwortete ihm natürlich, dass ich die Entschuldigung gerne annehme und dass mein Name mich beim besten Willen nicht stört. Das "Du vollkommener Vollspast" musste ich leider weglassen, denn ich würde gerne meinen Job behalten. Wer meinen Nachnamen kennt, der weiß, dass das kein Name ist, der einem gerade so einfallen würde, oder den man wählen würde. Was die Leute so denken...Zudem konnte er nicht mal den technischen Hinweis umsetzen, den ich ihm gegeben habe. Möge er dafür sein rechtes Bein verlieren....Hätte mit "Homer Simpson" unterschreiben müssen...
Jetzt hatte ich heute einen Anruf von einer Frau, einer alten Frau. Als ich mich meldete, da kam mir ein Piepston entgegen, als würde Sie mit einem Fernmeldegerät, auf dem Kaiser Wilhelm höchstpersönlich noch telefoniert hat, anrufen. Dass ich keinen Hörsturz erlitten habe, das weiß nur Gott. Aber ich dachte mir, ich bin freundlich und sage ihr nicht sie solle nochmal anrufen und vorher nochmal ihre Verbindung checken, nein, ich wieß sie lediglich darauf hin, dass ich sie ganz schlecht verstehe, aber ich mich bemühe ihr zu folgen. Nach mehrmaligen Fragen, verstand ich schließlich ihren Namen und konnten den Datensatz der blöden Sau aufrufen. Um Ihr das gewollte aushändigen zu können, musste Sie mir ihre Adresse nennen, denn schließlich muss ich überprüfen, ob ich es auch mit der Person zu tun habe, die anruft. Als ich Sie nach Ihrem Wohnort frage, dann sagt doch die vollkommene dumme Schachtel, dass ich ihr den nennen müsse. Ich frage sie, ob sie denn noch ganz sauber sei (vielleicht war es auch ein anderer Wortlaut) und frage sie, wie sie denn auf die Idee käme, den Spieß rumzudrehen. Sie meinte zu mir, dass sie sich ja nicht sicher sein kann, bei wem sie anrufe. Zu diesem Zeitpunkt hätte ich einfach den Computer ausmachen müssen, vom Stuhl aufstehen müssen und das Telefon dermaßen hart gegen die Wand knallen müssen, dass die Erdkugel aus Ihrer Umlaufbahn entglitten wäre. Aber ich bleib ruhig. Ich fragte sie auch nach Ihrer Straße und Geburtsdatum, in der Hoffnung, sie würde es jetzt checken. Zur Erinnerung, der Tinituston war immer noch da. Sie verstand es aber immernoch nicht und fragte mich wiederum, woher sie denn wisse, dass sie auch auf der richtigen Nummer anrufen würde. Dann sagte ich zu ihr, dass sie gerne auflegen kann und nochmal anrufen soll. Als ob wir unsere Nummer zum Spaß auf unsere bekannte, ständig aktualisierte Homepage schreiben würden. Schließlich lief es darauf hinaus, dass ich ihr nicht weiterhelfen konnte, einfach, weil sie zu bleed war.
Ich werde meinen Kopf wohl noch nächste Woche schütteln, das lenkt wenigstens vom Piepston ab...

Der Hass

Warum hasst man einen anderen Menschen? Weil er dir was getan hat? Weil er dir im Weg steht? Weil er im Gegensatz zu dir Erfolg hat und du gegen ihn eine kleine Fliege aufm Misthaufen bist? Mag sein, ist aber nicht der Grund, jedenfalls nicht für mich. Meine Todfeinde sind Leute, die mich nicht einmal kennen,auch nie kennen werden, die mir aber so auf den Sack gehen, dass mir an manchen Tagen schlecht wird, wenn ich sie auch nur sehe oder den Namen höre.
Welche Leute sind das?
Es handelt sich einerseits um einen Mann, der unvermittelt durch die Bundesliga in mein Leben trat, Louis van Gaal. Schon bei der Aussprache des Namens wird mir schlecht, denn das "Gaal" spricht man aus, als würde man schon Verdautes wieder durch den Rachen hochwürgen. Das was dann rauskommen würde, würde dann aussehen wie die Matschbirne selber. Matschbirne, da wären wir bei meinem nächsten Freund, Christian Audigier, zu dem komme ich später.
Was hat mir van Gaal gemacht? Er ist das Muster eines Holländers in hässlich, auf einer Schönheitsskala von 1-10 ist er eine gut gemeinte -3.
Ihr kennt van Gaal nicht? Googelt ihn mal. Was euch erwartet ist ein Baumstumpf, der Baumstumpfkopf schlechthin, noch vor dem berühmten Showmaster Harry Wynefort. Ob ich den jetzt richtig geschrieben habe, ist mir ladde. Wenn ihr nicht wisst, wie ein Baumstumpf aussieht, dann googelt, oder spielt Tekken, da gibts so ne Baumfigur, mit nem Baumstumpf aufm Kopp. Das wäre ja noch alles erträglich, wenn sein Gesicht nicht so eingebeult wäre, wie als wenn er sich jeden Morgen in seinem Wohnwagen die Bratpfanne ins Gesicht geschlagen hätte und danach vom Wohnwagenreifen in Höhe der Nase 5mal hin und zurück überrollt worden wäre. Und dann hat er noch diesen Gilfakzent. Und genau deswegen mag ich ihn nicht, genau, weil er hässlich und nicht anzuhören ist und ich werde ihn mindestens ein komplettes Jahr permanent sehen und hören müssen, das wird traurig, deswegen bin ich auch für absoluten Misserfolg seines Vereins.
So, jetzt mein guter Freund, Modedesigner von Ed Hardy, Christian Audigier. Ja, um den Hatern gleich zu kontern, ich kann mir den Fummel nicht leisten, deswegen bin ich neidisch und es sieht ja voll geil aus.
Einfach mal falsch. Einfach nein, einfach falsch. Mal abgesehen von seiner Nachthemdmode, wo man ihm täglich ins Maul, ich korrigiere, in sein Großmaul, stecken müsste. Er ist nicht nur hässlich, sondern auch so unglaublich dumm, dass es mir in der Seele wehtut. Ihr kennt meinen Freund nicht? Dann googelt. Er ist auf meiner Beliebtheitsskala eine -n,für n -> unendlich. Unfassbar ist, wie so ein ekliges Großmaul, mit einer Säuferstimme überhaupt gesellschaftlich anerkannt ist? Und dann stellt er noch eine Scheiße her, dass sogar ich als Mistfliege mich nicht auf diesen Haufen setzen würde.
Ich halte mir die Nase zu und halte die Luft an, in diesem Sinne...